The sky wore a veil of gold and grey
Världen är lite väl mycket upp och ner nu för att det ska vara roligt. Sitter apatisk i soffan och dricker kaffe.
Tankarna vandrar.
Vaknar till och inser till min stora fasa nånstans vid ljudet av välbekanta "Alexandra" att jag sitter och tittar på en krogshow med Nanne Grönvall. Jag har gjort det ett bra tag till och med.
Det är tyvärr inte allt...
Jag såg hela jävla showen live på Hamburger Börs för ett år sedan.
Triggerhappy
Först kom Per Gessle.
Sen kom Smurfhits 1-47.
Nu ska Sveriges listor toppas av tygapan som har en hand uppstoppad i röven.
Jag kan inte ens formulera det här i ord.
Febriga flyttplaner i förortern.
Förvärv av bil med dragkrok-check
Bokning av släpvagn-check
Pepp till medarbetare-check
Sur huskatt vid namn Edith-check
Bortglömd dammallergi-tilltagande
Packning av flyttlådor-pågående
Världens mest otajmade nära-döden förkylning? JA, DA, SI, ACKURAT och OH YES. Det är synd om mig.
Mail kommer imorgon, torsdag.
(Om jag överlever natten.)
Årets julvärd.
Lasse Kronér. Nästa år blir det väl Linda Bengtzing.
Snälla, sätt en kula i pannan på mig.
Att dra lärdom av gamla misstag
Jag hurvas fortfarande vid minnet av fröken Silvstedts insats under ishockey-VM för några år sedan.
Vilken sportchef/ producent/ idiot klämde fram den här idén?
Please, shoot me.
Forficula auricularia
När det handlar om småkryp som inte vet sin plats i samhället, blir jag hysterisk. Viftar. Hoppar. Grinar. Dricker Whisky.
Jag har huggit ett järnspett i myrstacken på Vånöra. Jo faktiskt.
Jag har utrotat flygmyror i blomkrukan, (nja Flu gjorde det, jag viftade mest.)
Jag har skrikit över silverfiskar i badrumsmattan. (Herr A fixade små giftfällor medan jag drack whisky i soffan med uppdragna fossingar)
Jag har utrotat pälsängrar i garderoben. (nåja, Anticimex skickade en liten kvinna med en stor giftspruta)
Jag har hanterat råttor i källaren. ( jag ringde faktiskt Anticimex )
Senaste veckan har jag kungfu-sparkat tvestjärtar i trappuppgången.
De är fanimig överallt, i hundratals.
Jag har drömt mardrömmar om att de ska ta sig in i lägenheten. Varje natt. Kollar tröskeln så att ingen av dem ska smita in . Jag reagerar våldsamt på varje brun prick jag ser. Stampa stampa stampa tills jag hör ett kras.
Igår kom jag hem sent efter en trevlig barkväll . Stampa stampa stampa. Kollar tröskeln. Kollar hallgolvet. Lugnt.
Kliar katten lite, kryper ner i sängen och myser. På mitt vita täcke kryper det en tvestjärt.
Jag skrek som en gris (vift vift) och fick ner krypet på golvet som fick döden dö under en tung stickbok.
Sen ringde jag AC i lipen. Duschade i 20 minuter. (förlåt miljön)
Fram med whiskyflaskan.
Halvlipade. Låg skräckslagen i sängen med whiskyglaset bredvid. Det kliade överallt, kan jag meddela.Idag har jag googlat.
Tvestjärtar finns i hela landet utom i Norrland. De lever normalt utomhus men kan vissa somrar massföröka sig och invadera våra hus genom att ta sig in vid dörrar och fönster. De är mycket ljusskygga och uppträder endast på natten där det är trångt och fuktigt.
Den kan bli 10 - 14 mm, har vingar och lever av det mesta t ex döda och levande växter, kvalster och småinsekter. Inomhus är tvestjärtar en sanitär olägenhet.
Jag vet inte vad som är värst. Att de har vingar eller att de massförökar sig.
Radar ska inhandlas. Nu förklarar jag krig.
(Till råga på allt så kliade sig Edith lite väl mycket igår. Jag tänker på fler loppor och has taken action.)
Tecken på julpåverkan
1. Säger på allvar: -Mamma, jag tror att jag ska brodera en sån här fin julduk till mig själv.
2. Jag sneglar lite extra på de fantastiska antika julpyntsgrejorna från mormor som hänger i vår gran och tänker att det vore mysigt med egen gran.
3. För en sekund övervägde jag att smaka rödbetssallad igen-bara för att den är sjukt snyggt rosafärgad.
(Nä, jag gjorde det givetvis inte..det är ju riktigt äckligt.)
Jag har gone soft i år.
Komplimanger i all ära men..
Alltså vad har hänt där ute i raggvärlden? Senaste månaden har jag fått följande "komplimanger":
-Du har väldigt fina nagelband.
-Du har fina kindben.
-You have lovely eyelashes.
Det här väcker ett antal frågor hos mig.
Vad i helvete hände med klassikerna tits and ass?
(Nå, de måste ju iaf ha upptäckt en av dessa två hos mig...)
Är udda komplimanger det nya svarta? Är det ännu ett sorgligt försök att vara originell när klockan passerar midnatt? Har "lovely eyelashes" nån gång funkat i ett försök att få ligga?
Jag vill gärna se en studie i ämnet.
Jag vet heller inte vad som är värre av:
killen som körde en "double-handed the wink and the gun "
eller
han som härmade ett kattdjur- komplett med jag-klöser-dig-gesten.
Oh. my. lord.
Vad är straffet för landsförräderi?
Jag och bästa kollegan har lärt oss nu att man inte ska dissa E-type vid kaffekokaren i köket på arbetsplatsen.
Man ska inte säga högt att man ogillar honom och man ska förmodligen inte heller berätta att han får en att vilja hugga en kniv genom hjärtat. Herrejävlar, vad folk verkar ta det personligt!
Jag tror att det kan räknas som landsförräderi...
Man blir aldrig normal igen.
En sömnig lördagsmorgon, nyvaken och lite lite bakfull. En lång intervju avhandlades i TV4 om vikingar och mosaik och jag förberedde mig för dagen med en kaffekopp i handen. Sverige fick sedan höra E-types nya hitlåt. Inga konfettibomber och granater den här gången men jag kände ännu mer nu att jag ville kräla in under en våt sten och aldrig komma fram igen.
Räck upp handen om ni också vill höra E-types låt i ackustisk version.
Any takers? Nä, jag antog det.*
När jag läste tidningen imorse så föll en tung sten från mitt hjärta. (Det är inte jag, Martin -det är du.)
Att program som Svensson Svensson och Bonde söker fru har typ 1,2 miljoner tittare i veckan är nästan lite mer okej nu. Balansen i världen är liksom återupprättad. Att större delen av den publiken kommer att tycka att E-types nya skiva är jättejättebra väljer jag att förtränga. Jag sätter helt enkelt fingrarna i öronen och sjunger lite för mig själv.
*För den som önskar så kan jag mer utförligt beskriva hur dåligt det var .